這兩天的生活太多姿多彩了。先是去看了《華麗上班族：生活與生存》，捂著發疼的心口回到家還沒有緩過來。太好看了，什么劇本呀，寫得不見鮮血卻一片淋漓的，看得我鼻頭酸，哭卻哭不出來。生活就像塵埃一樣，里面的暗流讓張艾嘉一下下給揭出來了，真實得不像是舞臺劇。我為里面的每一個人痛，為那些沒有辦法回頭的扭曲的生活，為那些爬上生存的塔尖而失去的東西。我也害怕，自己有一天會不會像劇中的李想那樣從100樓的頂端墜下，來不及思考前因后果的，只有下墜的加速度。

    今天又和豆豬去看了中樂團的演出。陳爺爺太牛了，那袖口閃的呀，站在指揮臺上，那架勢，那身段，完全比演奏還精彩。觀眾拍爛了手掌，我和豆也忍不住狼嚎了幾聲。

   看完到天后吃華姐清湯腩，好吃呀～～～結果兩個人要了差不多三個人的東西，吃得那叫一個撐。吃飽了以后果然是要出事的，先是兩個人在地鐵站里面兜圈圈，嘲笑別人為什么下電梯，走到盡頭才想起來自己也要下電梯去搭車。然后在車上豆豬表演站立不動頭撞欄桿，砰的一聲，頭彈得老開，笑死我了。這次幸虧還有車，沒有把我們倆撂在哪個沒車回家的車站。

                        牛筋撈面                                       蘿卜

        清湯金錢肚                                            清湯牛腩云吞米粉

   回到家，噹噹噹，輪到我們家波兒表演了，哈哈。在旺角看到的波兒那么小，那么貴，這個那么大，臉那么圓那么可愛還那么便宜。豆豬，你是得的！！

         床上的波兒                                                       波兒和我照相

                         看書的波兒，嘿嘿嘿嘿～～～～～～～

   我覺得吧，我這幾天有點莫名地high過頭了。

   大起大落，大喜大悲，大折騰，大哭，大鬧，大憂郁，我都有過了。不就為了愛么，怎么那么鬧心。然后空氣中啪地一聲，我的腦子短路了一下，所有的東西又回歸原位。就好象不論你怎么努力地去掰，事情總是彈回原來的軌跡上面去，沒有辦法改變什么。

    我就有點找不著北了。為了什么，哭了什么，悲傷了什么，又恢復了什么……在我的心里面，就像一片淡淡的影子，人物事件全在那里，味道卻沒有了。像是自己和自己隔了一座山，看得倒是清清楚楚，恁是感覺不到一點熟悉的感覺。

   然后我歇斯底里起來，一個螺絲松開了，沒心沒肺地大顛大肺，差點忘了自己姓什么。

   生活太詭異了。只發生一次的事情和發生無數次的事情一樣，都等于沒有發生。

    我那么掙扎著，原來只是為了 留下痕跡 。 向后退，是為了向前走得更遠。 我突然有了這個覺悟。當想哭卻沒有眼淚的時候，當覺得生活里面有什么東西“歪”掉了的時候，就給自己放個大假吧。不管是積極的，還是消極的。

   另外，SPACE越來越難用了，在朋友的博客上我老是沒辦法留言，網頁老出錯。煩，得考慮換個地方了。

  看魯豫訪問郭敬明，郭說，女朋友的標準嘛，就是我想找她的時候一定能找到，不想她的時候不要找我。媽在旁邊叫：那么霸道啊。我說，我也是，想找的時候找不到會抓狂，不想找的時候看到會心煩。媽說，你們一定一個星座的。哈哈，您真有眼光，郭敬明和魯豫都是雙子座。

  我爸是不是也這樣，想起每次他打電話找人找不到就抓狂的樣子就知道，雙子座大概都這樣。至于不想找的時候吧，就不要來無聊地打擾，除非有好玩的事情或提議。不然打動指數為零。

  最近發現自己很怕餓，不論什么時候都可能肚子餓，一餓就會大叫。以前可以忍著，現在卻忍不住。一餓就會發脾氣，要忍餓更會情緒爆燈，餓了以后吃不到想吃的東西更是會餓上加惡，抓狂～～！！在路上和小英說起來，原來我的男朋友標準很簡單呀：

  讓我吃很好的早餐

  讓我吃很好的午餐

  讓我吃很好的晚餐

  出不去的時候會自己煮，能出去的時候有本事找到好吃的

   永遠不讓我餓，因為我就是 餓不得

去愛吧，像不曾受過一次傷一樣
跳舞吧，像沒有人欣賞一樣
唱歌吧，像沒有任何人聆聽一樣
幹活吧，像不需要錢一樣
生活吧，像今天是末日一樣

  走下火車，一陣熟悉的感覺撲面而來。我以為已經回來太多次，已經不記得那種感覺。是空氣里的味道？人群擁擠的觸感？還是單純覺得 我回來了 ？我突然想起了很多年前的一個暑假，也是這樣腦袋昏昏地下了車，有些迷茫地走向出口。我記得我穿著佐丹奴的淡綠色Tshirt和小短褲，帶著紅色運動帽。然后，那件事發生了。

  指著他的臉，我用完全不帶臟字、邏輯超級完美的語言、與驚人的語速罵了這個瞪著眼睛的叔叔差不多二十分鐘。他的臉色由巨兇變成萎靡，再變成下不了臺又說不出口的委屈和尷尬。我知道，我真的被那個學期的馬哲給刺激了：在背了整整一本課本之后，我竟然也變成了一個雄辯的人？！

  我居然變成了這個樣子？！一個潑婦！！我的心里全是驚嘆號。回到家后，還是沒有辦法釋懷自己居然干了這么一件事，雖然對方惡劣在先，但我的反應也太RP了點吧。我打電話給還留在北京宿舍的室友，嘩啦啦地說了差不多一個小時，心里才舒服下來。從來都是這樣，不管有什么事情，說出來，說暢快了，就沒事了。

  可是這次不一樣，因為沒有什么好說的，反而輕易地好不了。

  到中大讀書，我把這件事寫進了一個作業，變成一個CASE STUDY，教授在旁邊批注：you really did that ?!她給了我不錯的分數，估計被我嚇著了。

  出口的地方，爸爸朝我招手，我回過神來看看現在的自己，有些啞然失笑。