wei's profilemaybe~~life just a dreamPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 17 我去愛吧，像不曾受過一次傷一樣 走下火車，一陣熟悉的感覺撲面而來。我以為已經回來太多次，已經不記得那種感覺。是空氣里的味道？人群擁擠的觸感？還是單純覺得 我回來了 ？我突然想起了很多年前的一個暑假，也是這樣腦袋昏昏地下了車，有些迷茫地走向出口。我記得我穿著佐丹奴的淡綠色Tshirt和小短褲，帶著紅色運動帽。然后，那件事發生了。 指著他的臉，我用完全不帶臟字、邏輯超級完美的語言、與驚人的語速罵了這個瞪著眼睛的叔叔差不多二十分鐘。他的臉色由巨兇變成萎靡，再變成下不了臺又說不出口的委屈和尷尬。我知道，我真的被那個學期的馬哲給刺激了：在背了整整一本課本之后，我竟然也變成了一個雄辯的人？！ 我居然變成了這個樣子？！一個潑婦！！我的心里全是驚嘆號。回到家后，還是沒有辦法釋懷自己居然干了這么一件事，雖然對方惡劣在先，但我的反應也太RP了點吧。我打電話給還留在北京宿舍的室友，嘩啦啦地說了差不多一個小時，心里才舒服下來。從來都是這樣，不管有什么事情，說出來，說暢快了，就沒事了。 可是這次不一樣，因為沒有什么好說的，反而輕易地好不了。 到中大讀書，我把這件事寫進了一個作業，變成一個CASE STUDY，教授在旁邊批注：you really did that ?!她給了我不錯的分數，估計被我嚇著了。 出口的地方，爸爸朝我招手，我回過神來看看現在的自己，有些啞然失笑。 August 19 幸福宝宝看奥运 我好幸福啊，在那些可以回家看奥运的日子。
就像淼说的，我也经常觉得自己不幸福。我的肠胃很差，我的脑子很馋，我的工作很烦。更烦的是，我越来越觉得被工作消耗，生出很多惹人厌的性格来。
还有，我在香港看不到奥运。。。
还好我终于回家了，爽爽地放三天假，大睡，大吃，狂看。有点不想回香港，不想去工作，那些千头万绪的生活让我觉得生活毫无营养与意义。
如果每天都是奥运多好。如果每天都回家多好。 August 19 happy journey未經許可, 便轉載自SISI的博客, 只因為突然路過看到, 喜歡得不行. 放玩假後, 一直覺得生活荒謬, 簡單的快樂在生活裡反而好難, 還是我們自己太複雜？
"For a long time it seemed to me that life was about to begin , real life.
But, there was always some obsacle in the way, something to be gotten through first, some unfinnished business, time still to be served or a debt to be paid.
Then life would begin.
At last it dawned on me that there is no way to happiness. Happiness is the way.
So treasure every moment that you have and treasure it more because you share it with someone special, someone special enough to spend your time with.
Make the most of your time. Don’t waste too much of your time studying, working, or stressing about something that seems important.
Do what you want to do to be happy but also do what you can to make the people you care about happy.
Remember that time waits for no one. So stop waiting until you take your last test, until you finnish school, until you go back to school, until you have the perfect body, the perfect car, or whatever other perfect thing you desire.
Stop waiting until the weekend, when you can party or let loose, until summer, spring, fall or winter, until you find the right person and get married, until you die, until your born again, to decide that there is no better time than right now to be happy.
Happiness is a journey, not a destination.
So work like you don’t need the money, Love like you have never been hurt, and dance like no one’s watching."
"Happiness Is A Journey" - By Father Alfred D'Souza July 16 狂。燥。 最近一直很躁，不是烦躁，是狂躁。想起未写的稿件，心里厌恶；未作的访问，很想放弃；看到很乱的桌面，就想摔东西；听到xxx唠叨，就想跳起来抽他/她/几个大耳刮子。一堆东西没有完成。访问问题（真的对此人完全没有兴趣啊）、音乐专题（突然一个字都看不进去）、文章（一个字也没有写）。。。。。
所以我让自己任性。我想看我的哈利波特，不想再对着电脑找问题。我知道做不出访问问题会死，可是我任性地不想做，就是不想做，就是就是就是不想做。从来没有那么不想做过。对人对事的忍耐都快到极限。
我怎么了？我很好，就是太热了。 May 28 葡萄園 今天終于有時間接著看《葡萄園中那男子》，可是印象還是一樣：覺得尹恩惠太討厭。從《宮》到這一部，感覺這個女人讓人看著就想打，那種不懂事的感覺讓人很不爽。就像剛開始看《十二國記》的時候，女主角懦懦弱弱哭哭啼啼的樣子簡直一度讓我要砸電腦。這個尹恩惠更恐怖，皆因還加上扮可愛。
突然覺得是不是因為自己已經落伍，是不是這樣的女生才是現在流行的“可愛女子”。不懂事地咋咋呼呼是不是才讓男人喜歡？可是想想背后，全是病態的心理。
是不是男女真的有別呢？包括審美。我還是喜歡金三順、還是喜歡珠玉琳、喜歡小菲、喜歡王葡萄。土是土了點，卻真真實實，痛痛快快。心里是堅強的，態度卻是歡快的。沒有扭扭捏捏不像樣，更沒有嬌滴滴這個不要那個不要。不會因為一杯冰cappuccino放棄另一個實實在在的男人，也知道自己真的要的是什么。
現在已經第七集，怎么傳說中的“慢熱型”高潮還沒有出現。。。很想看《幻想情侶》，沖著My Girl的幕后班底去的。 September 08 怕 好长时间没有上来自己的SPACE看过，好怕看到和自己有关的东西。这段时间，看到自己，就会心痛。
究竟是怎么回事？我也说不清楚。好像时间空间被压缩，空隙里却没有我的容身之地。
前段时间和MIAO说过房间，我说不知道从什么时候开始，学会强制控制自己行李的范围，整个房间布置得好像过军训。一推开门，感觉自己没有住在这里，或者，要走时，拎起行李就能出发。随时准备着离开，多么奇怪。
家里的房间，是唯一花过心机布置过。蓝色的窗帘，缀满一抹抹橙黄的星辰。配上蓝色的地板，蓝色的床。午睡的时候，阳光穿透窗帘映进来，一抹抹黄在深蓝中游走，想起游泳时看到池底反射的波光粼粼。好像自己在水中，看天空在水面晃荡。好温暖，好安全，虽然，其实我怕水。阴天的时候，房间里很暗，恰恰合了慵懒的心情，蒙起被子就呼呼大睡，恐怖的雨声都被隔在窗外。
房间里的摆设，一直没有动过，还是高中时候的样子。就连特意摺的星星，特意挂的小挂饰，完全没有变过。只有书柜上的书，整理了一遍又一遍。那时的自己，每个星期就要把房间变个样，哪来的精神？
现在的我，还有“我”吗？
奇怪，真的很奇怪。想要板起面孔来生活。睡在床上似乎永远在飘。还在计划自己如果有房间要怎么布置，难道现在的房间不是自己的？
永远挑不出颜色，永远选不出款式，所有感官就要失灵。对于现在的生活，我没有想象。
我想，该回家了。
January 06 一天 新的学期就要开始了，又到了要选课的时候。看完MONIQUE的邮件，急急忙忙地给欣打了电话，不仅是为了YY日本原装的“花样男子”，也顺带Y到了选课的事情上。当我突然意识到选什么课也和自己以后的职业相关时，不禁紧张了起来。本来想要都选成和电影相关的课，被欣一说，才发现，如果以后不是要做电影，是不是应该把选课的范围再增大一点点？于是一下子我就云里雾里地止不住胡思乱想了。以后，我到底要干什么呢？喜欢动慢和电影，可是不是就可以成为职业呢？这些东西，似乎更适合用来YY，不适合用来谋生阿。再说我的这种恶搞的天分资质，连人家小编的脚趾头都够不到，还谈什么成就事业。那我到底能做什么呢~~~~~~~~欣说，“公共事业”。啥？我一下懵了，啥是公共事业？唉，看来，读那么多年书，我也一直只是生活在自己的梦里，对外面的世界真的是很不了解呢。55555当我现在不得不开始注意这个世界是怎么样的并且要努力找到属于自己的位置的时候，突然发现自己还是那么的幼稚。（昨天的心理测验测出来我就是一个极其幼稚的人~~）
每到这个时候，我就觉得自己又是一个人了。很久以前在东风5楼529的一号上铺上一遍遍在睡觉前想过的那些东东，又一个个地浮现在脑海中。原来有些东西真的是逃避不了。曾经以为自己远离了，避开了，该遇到该想起的时候其实一点都不含糊。就好像来到了香港，我以为可以只想“生活”，不用想“生命”了，可是每次看完电影，每次从外面回到屋里，每次发生一些小事情，我的心里仍然有以前那种似曾相识的感觉，那种没有原因就想哭的感觉。虽然是转瞬即逝的，可是我知道它就在那里。有了这中感觉，我就会时常怀疑，在这个花花绿绿的世界中，我能抓住又应该抓住的究竟是什么。成熟似乎就意味着把这种感觉改造成更加的实惠精明的操作计划，可是，我可以么？
外面的世界很精彩，可是，我 又在哪里？ September 27 半吊子今天开始第一个assignment,要选一个题目做一个类似research proposal的东西。所要求的不过是找一个自己真正感兴趣的题目。我挖空心思想了半天，猛然发觉原来并没有什么特别感兴趣的点。啊呵，原来自己不过是个半吊子。
在兴趣方面，我是个半吊子。要说感兴趣的事情，实在是不少，电影啊，动漫阿，旅游阿……恨不得把所有有意思的事情都尝试一遍。可是，对什么都感兴趣实际意味着没有真正的兴趣。一直以来，我不过是由着自己的性子过日子。于是，到最后发现无论在哪方面自己都只是一知半解。喜欢电影却似乎没有看过多少电影，感觉细腻却从未记录下半点心情；喜欢卡通也只限于观赏把玩，真正对卡通我又知道多少？喜欢旅游也一点不professional，只是喜欢沿途淡淡品尝自己的心情故事。呵呵，我一直自豪的兴趣广泛不过是过着无比personal兼且对社会无甚贡献的生活。
在生活的其他方面，我也不过是半吊子。所谓的生活目标不过是希望可以简单快乐地过我的幸福小日子，实在是胸无大志。害怕辛苦，讨厌单调，希望生活每天都不一样。最理想的状态无过于自己的兴趣可以成为真正的事业。可是，自己真正的兴趣到底是什么呢？每天都在东张西望，fancy这个又fancy那个，实在是个花心大萝卜。最终的贡献，不过是证明了猴子掰玉米的故事在其本体论意义上的命运似的循环，sigh~~~~这样猪头猪脑的我在这个社会上要怎么生存下去啊！！！
有时真的很希望自己多一点passion，多一点执著，不要再摇摇摆摆地过日子，半吊子似的混日子实在是disgusting,真正的逍遥和半吊子是不一样的，看人家卡卡西~~~~~~~~~~ September 14 who am Iwho am I ,whom I am going to be?我总是在问这个问题.不断地asking,不断地searching,不断地being confused。始终困扰着，似乎永远没有清晰的一天。走在校园中，我经常突然失神，不知身在何处；就像在梦中，我认不出自己的脸。周围的一切，就像是一个个没有经过确认的片断，细细碎碎，让我无从分辨。我不知道自己是谁，更不知道自己属于哪里，口口声声说着settle down，却实际笃定地觉得自己不过是在不经意间经过这里，那一张张脸孔，一个个早晨与下午，不过是等待着与我擦肩而过。说到底，只是一个过客而已。
时时刻刻都梦想着能改变些什么，可是真正的改变到底是怎样的呢？改变环境，是否便意味着可以开始新的生活？习惯新生活，是否便意味着可以拥有新的自我？也许一直以来，我都走错了方向。没有新的自我，新生活又怎么开始？生活的感悟没有改变，纵然环境千变万化，于我自身又有什么意义？说到底，生活对于每个人而言，不过是一种独特的感悟与体验。从前，固执地祈求着改变，是希望藉由这种改变来发现新的自我，然而现在却发现，内心世界的滋养与释放才最为根本。因为有些东西，注定不可能逃避，内心深处的桎梏，只能靠自己去打破。
然而，什么是真正的自己？我是谁？我想要的究竟是什么？对于自己的生活，我的判断标准又是什么？也许就是因为不明了，才总会在犹豫，总会感觉每一件小事都难以定夺。我讨厌这样的自己，那么温吞而软弱。总是在妥协，直至无可妥协。可是为什么，我总感觉到迷茫？不是我不想决定，而是我无法决定。我不知道怎么样是最好的，因为我不知道自己真正在乎些什么。“保存你的一颗真心”，圣经这样说，然而我的真心又在哪里呢？totally a mess!! |
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